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Unterhaltsame und interessante Seiten aus dem Netz

Aus Der Hölle eine wirklich empfehlenswerte und sehr unterhaltsame Seite, aber überzeugt euch selbst. Hier ein kleiner Auszug gg

(Gebrüllter Dialog zwischen zwei promovierten Physikern)
Physiker1: „Ääy! Wem is’n der geile Moffa auf’m Hof?!“
Physiker2: „Ich!“

Kollege (führt eine englischsprachige Gruppe von Investoren durch die Firma und würde gerne vor der Gruppe laufen, um den Weg zu weisen): „I go for!“

Sooooo cool gg

unbedingt ansehen gg

wolltet ihr euch selbst schon mal auf einem riesigen billboard sehen? also ich ja gg und mit PhotoFunia könnt ihr das. hier könnt ihr aus schnappschüssen richtige kunstwerke machen, hab schon ein paar effekte ausprobiert ist wirklich witzig, viel spass

Hey Mister DJ... Hier könnt ihr euch als DJ versuchen, viel Erfolg

Wenn ich ein brasilianischer Fussballspieler wäre hieße ich Eyssson klingt doch gut gg Brazil Name einfach mal ausprobieren

Wie sicher ist euer Passwort, wie häufig ist es und wie lange bräuchte man es zu knacken? Damit findet ihr es heraus: http://howsecureismypassword.net/

Der Spritpreisrechner ist endlich online und das Ganze funktioniert so:
Die Benutzer können eine beliebige Adresse in die Suchmaske eingeben, woraufhin die zehn am nächsten gelegenen Tankstellen auf einer Landkarte angezeigt werden. Bei den fünf günstigsten Anbietern werden zusätzlich auch die gemeldeten Preise angeführt.
Zwischen 12 und 12.10 Uhr ist keine Abfrage möglich, weil die Tankstellen zu diesem Zeitpunkt die Preise neu festsetzen und neu melden.

Hab mir die Seite angeschaut, find ich gar nicht mal so schlecht das es sie gibt. Werd sie auch demnächst testen, bin sehr gespannt :)

Durch diese kostenlose Web-Anwendung der US-Raumfahrtbehörde NASA, können sich Nutzer bequem per Browser auf eine interstellare Reise durch den Weltraum begeben, viel Spass beim Erforschen Eyes On The Solar System-NASA

Wervolle Tipps für alle Lebenslagen gibts hier: http://www.arschgeweiht.at

Kurzer Auszug:

Warum ruft er nicht an?

(*Wir haben das übrigens empirisch erhoben und 3 Frauen befragt. Wir sind Wissenschaft, Oida!)

Nun. Da die vermeintliche Wissenschaft, wie bereits erwähnt, nicht viel zur Erklärung dieses verbreiteten Phänomens beizutragen hat, müssen wir mal wieder einspringen. (Wir fragen uns manchmal wirklich, was Sie ohne uns tun würden…). Und dementsprechend haben wir die 10 wahrscheinlichsten Gründe zusammengefasst, warum der Arsch… äh… der nette junge Mann, mit dem Sie sich doch noch so nett unterhalten haben, es nicht schafft sein besch…. äh…. sein Handy zu zücken und anzurufen. (Selbiges Phänomen lässt sich auch im Bereich unbeantworteter Facebook Freundschaftsanfragen beobachten.)

Also. Los geht’s! Die Top 10:
Platz 10

Er hat ein Wertkartenhandy und kein Guthaben. So ein Loser. In diesem Fall bleibt nur zu hoffen, dass er tatsächlich niemals anrufen wird. Es ist Ihnen auf jeden Fall zu wünschen!


Platz 9

Es ist sowas ähnliches wie Harry Potter also Zauberer oder so und würde seine magischen Kräfte verlieren, sobald er sein Herz verliert. Tragisch, aber vergessen Sie den Typen. Ist doch scheiße, wenn er die ganze Zeit mit einem Besen statt mit dem Privatjet in der Gegend herumfliegt.


Platz 8

Das Arschgeweiht Horoskop hat ihm erst für November die große Liebe versprochen. Er handelt richtig. Akzeptieren Sie es am besten einfach: He’s just not that into you. He’s into arschgeweiht.at and we love him for it! <3 <3 <3 Er wird nicht anrufen. Nie.


Platz 7

Er ist Priester. Und ganz ehrlich: Das letzte was die katholische Kirche im Moment brauchen kann ist schon wieder ein PR Skandal. Ist Ihnen der lustige Hut mit dem Kreuz nicht aufgefallen?!


Platz 6

Er ist ausgewandert. Anrufen wird er vermutlich nicht, aber Sie werden ihn möglicherweise bald bei Goodbye, Deutschland, Liebe unter Palmen oder einem artverwandten Format im deutschen Privatfernsehen wieder sehen. Freuen Sie sich darauf! Denn mit 77,30 Euro Startkapital und ohne Englischkenntnisse ist es sogar in Australien scheiße.


Platz 5

Er hat ihre Nummer falsch eingespeichert. Unserer Meinung nach ein erstes Zeichen von Parkinson. Wir hoffen, dass er wenigstens die Nummer von seinem Arzt richtig eingespeichert hat.


Platz 4

Sie haben beim ersten Treffen 297 mal zu oft „Leider geil“ gesagt. Und Ed Hardy Klamotten hatten Sie dementsprechend wahrscheinlich auch noch an. Planen Sie am besten schon mal einsam und allein zu sterben. Man kann in ihrer Situation wirklich nicht früh genug anfangen sich darauf vorzubereiten. Alles Gute und so übrigens!


Platz 3

Ihr letztes Date ist erst 3 Minuten und 16 Sekunden her. Chillen Sie mal, ey! Sind Sie echt schon so verzweifelt?! Ja? Ja! Ok. Dann hoffen wir inständig, dass Sie nicht zu oft „ Leider geil“ gesagt haben…


Platz 2

Sie waren besoffen, sind bewusstlos geworden und haben sich den Typen nur erträumt. Gratulation! Sie sind offenbar arschgeweiht.at Leserin!


Platz 1
(und damit der wahrscheinlichste Grund, warum er nicht anruft)

Sein Sch… äh… bester Freund ist zu klein und die Verlängerungsoperation findet erst in 3 Wochen in Holland statt. Danach meldet er sich. Versprochen! Verstehen Sie es als Kompliment und sehen sich einstweilen alle 6 Staffeln Sex and the City an. Wir sind uns (fast) sicher, dass irgendwo genau diese Situation thematisiert wird.

leider geil gg

Arschgeweiht, Ihr seid toll :)